最近播出的综艺节目《姐姐当家》中，演员王琳和儿子王诺的相处模式引发了讨论。

节目中有段情节，是王琳和在国外留学的王诺视频通话。王琳说，自己和儿子约定每周四都会打视频电话，儿子也是自己当下唯一可以交流的亲人，因此每周都十分期待这一时刻。

但王诺发现节目组在拍摄后，表示“私人对话不应公开”，马上挂断了通话。这让她感到非常难过。

“你所做的一切我都没有百分之百支持你？那我录制一个节目你为什么不能支持我一下呢？”

因为从小家庭的原因，王琳非常看重儿子，节目组的采访中，她曾表示儿子在自己心中是第一位，“有段时间觉得自我不重要”。

有人认为王琳对儿子的爱太“窒息”，孩子长大了，父母应该学会放手；也有人认为王琳“一周打一个电话”的要求并不过分，希望母子二人可以好好沟通。

这引发了讨论：父母和成年孩子的沟通相处，究竟该用什么方式？

亲子间的许多矛盾，出发点往往出于爱——父母渴望了解，孩子却常常回避疏离；父母想要靠近，孩子似乎更习惯独处。递过去的关心，有时像沉重的包裹；他们试探的分享，也常常淹没在我们匆忙的回应里。

带着这个问题，我们和3位不同年龄、家庭背景的人聊了聊他们与父母的沟通技巧，他们中有的人已经找到了和父母相处的诀窍，有的人还在进行有效的试探和摸索中。

“给自己和父母画出一条边界，

 然后坚定地站在自己这边”

受访人：XingZhou 女 30岁

从小我妈和我的相处方式都是严厉地管教＋事无巨细地照顾，严厉的程度甚至有点过头了。和我爸相处就比较自由，他会尊重我的想法，但有时候也会因为我妈管太多而无法表达他的看法和教育理念。

长大以后回想起来，这种不得已的缺位，间接构成了某种情感忽视。小时候我无法准确表达自己的感受，都是以父母为权威，全然相信他们。但他们给的，不一定是我需要和想要的。

随着年龄增长，我逐渐意识到子女长大的过程，也是父母逐渐“失权”的过程。但要他们意识到这一点，很不容易。

早期我会用所谓叛逆和他们硬刚，啥事都和他们对着来，这个过程很痛苦且效果一般。后来我决定给自己和父母画出一条边界，然后坚定地站在自己这边，对父母不合理的要求和管教坚持拒绝，但内心对他们报有爱、却不报有控制和期待。

这个世界上没有完美的人，我也并不期待他们做到自己想要的“完美父母”，那样会掉入另一个“控制欲”陷阱。

当他们做出你不喜欢的动作时，比如转发“这三种食物一定不能吃，吃了会XX”之类的信息到家族群时，我们自己是否能忍住不生气、不控制他们的行为，不起“反应”，只平和地做科普，甚至不做科普、不反向控制他们、允许他们有小错误呢？

XingZhou和父母的微信对话

经过很长一段时间的“检验”，发现我的父母比较能接受这种相处方式。我具体是这么做的：

开始这种沟通初期，我用了一种叫“破唱片理论”的沟通技巧。简单来说就是遇到不合理或者我不满意的事情时，反复去解释和拒绝，以坚定自己的立场，自己的想法一定不能动摇。

在这个过程里，爸妈会对你的认知和想法有新的认识——如果说这能唤起他们内心深处的尊重和爱，他们会自己慢慢调整自己的认知的，反之则需要你一直重复。

如此之后，现阶段我的父母观念转变很多，虽然不一定懂我为什么要这么做，但对我的每个想法都会报以支持和理解。不再催婚催生、不干涉工作和恋爱，允许我做守法范围内的任何事。甚至我在自己的公众号写批判父母的文章，他们还会在文章下面打赏。

我始终认为，我们父母这辈，比如我爸妈，是不懂爱、不会爱，而不是没有爱。他们也需要我们示范给他们爱与尊重，才能以这种方式对待我们。我觉得这才是更新爱、回馈爱的最好方式。

“因为我比他们更多思考，

 所以我会拿出更多包容，去解释去分享”

受访人：曲水流觞 男 34岁

我父母都是军人，信奉“男孩子需要打压”的教育模式，“这是命令”，“你现在服从就行，以后再跟你讲道理”等等的讲话方式，基本贯穿了我的整个青少年时期。

还记得我高一时丢了第一辆自行车，之后就只能一直骑着家里咯嘣响的二六女士单车去上学，为此被同学取笑很久，当时求了很久，哪怕是个二手的山地车也行能不能给我换一辆，结果父母就是以“你是去上学不是去攀比，跟人家比这个干嘛”为由拒绝了。

长期这样被动接受命令式的相处，让我在很长一段时间里习惯压抑自己的想法，变成了外人看上去很“乖”的样子。

这些年最大的感受就是：小时候我是服从方，是受众，所以谈不上沟通，只有被动接收。长大以后真正开始有意愿沟通了，父母却找不到“俯视”和“平视”之间的度，属于一个讲道理讲不过我，继续命令又命令不动的“位置”。

爸妈眼睛没那么好了，特别喜欢一次发好多语音，有时候一打开一大堆语音涌来，需要认真提炼出其中的中心思想再回复。

而成年后和父母的沟通技巧，我总结出了两个字：耐心。

大学毕业后我就离开了家，现在也在工作的城市有了家庭。父亲总是放不下身段主动联系我，而我养成了没有大事不汇报，多数时间靠自己解决的习惯，因此让我们经常联系也不知道该说什么，只有偶尔有感而发打个电话或发条微信。母亲关心小事儿多一些，因此微信语音沟通频次高一些，差不多每天都有。

父母年龄大了，我的想法难免和他们有出入，但我又不能采用过激的手段让二老生气。于是不管在微信里还是面对面，我能做的就是拿出极强的耐心，听他们讲各种有道理没道理的话，然后千万不能不生气，一遍又一遍耐心地表达你的观点。

我觉得只要他们有和你沟通这个意愿，就不要放弃正常的叙述表达，可以把自己的困惑和感受都平静地讲出来，哪怕他们还是不理解你——我现在一和他们提起生孩子的问题，就不免要挨一顿训斥，我也依然秉持着上述说的耐心，一遍一遍的解释就好。

经过这些年，我已经可以理解父母的「局限」，以及他们所处环境造成的惯性思维和脾气。因为我比他们更多思考，所以我会拿出更多包容，去解释去分享。

随着所处环境及阅历和父母的差别越大，谈话和思想的冲突也就越明显，但我终归会用自己的包容和耐心，把这份冲突框定在可控的范围内。

“父母和子女的关系，

 首先要基于人与人之间相互的尊重”

受访人：Jenna 女 30岁

据我妈说，我在上幼儿园的年纪有一次和我爸说：你们不要打我，要和我讲道理，因为我可以听懂。他们很惊讶，因为在他们的育儿观念里，没有意识到那么小的孩子也可以平等地沟通，他们原以为只有让孩子“长记性”才能改正。

父亲在我12岁时因病去世了。我明显感到妈妈开始摸索作为“母亲”这个角色––毋庸置疑，她很爱我，但是我感觉她更是在努力履行一个社会刻板印象中“好妈妈”的角色––她对我的发型、打扮加以过问，偶尔嘘寒问暖地表达关切，时而又对我的作息出行抱以忧虑。

当时青春期的我对于这种“关心”颇为烦恼，因为我并不需要——现在想来，这种亲子互动中，孩子本身的个性、生活、意愿是隐身的，可以说只是父母和社会期待play的一环。（而且对于有的父母来说，他们觉得一旦自己满足了社会对“父母”的期待，孩子也理应满足社会对“孩子”的期待––结婚生子孝敬。）

我当时就明确地告诉我妈：我不需要她这么做。她听后很懊恼，也有些困惑，“我不和你说这些，那还能说什么呢？”有时她也会用“母亲”的身份自证，“我当妈的，说这些有错吗？”

我试着和她讨论说，希望她听一下我需要什么，听一下我的想法，看看在相处过程当中我们各自的感受，而不是按照“母亲”的身份来关心我。

我从中学到大学时期，尤其是寒暑假，和她有很多这样的讨论，包括婚恋观等等。

这种讨论是我主动发起的，因为在和她的相处中，遇到各执一词的时候，我喜欢讲清楚我的想法。我妈妈有时候会回避这样的话题，因为她“说不过我”，偶尔又隐隐觉得这是对她作为”母亲“的否定，也担心脱离了“母女”的角色捆绑我会变得淡漠。好在她后来慢慢不这么想了。

Jenna给妈妈写的生日卡片

我觉得我妈妈的这种转变一方面是因为她人到中年，还在不断地成长、不断更新自己的世界观，认知方式有了质的提升；另一方面是，在我父亲去世后，她在新的、多元的亲密关系中，慢慢也不在意符合社会期待的刻板角色了。

现在我在国外工作，和妈妈成了无话不谈的朋友，经常视频闲聊。她对我多了很多了解，很多信任，愿意相信我做出的选择，也少了很多”分离焦虑“；可以说是实现了我理想中的亲子关系––不限于母女的所谓“权利和义务”，而是基于两个独立个体相互的尊重、理解、关心。

总的来说，我觉得父母和子女的关系没有那么特殊，首先还是人与人之间的关系，亲子关系是附加其上的。我觉得有些在和父母的关系中感到痛苦的朋友，有时候把和父母的关系看得太特殊了，觉得父母的认可和爱是必须要追求的，但这其实很难，因为有的父母可能永远都不会以你所期待的方式去爱你。

我不知道多少家长能接受这样的观念，但如果作为孩子能这么想，也挺不错的。

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写这篇文章的时候，编辑想起一件小事：公交车或地铁上，常能听到相邻座位的两位陌生老人自然地攀谈起来。他们搭话的方式会先从“坐这趟车去做什么”“今天买了什么菜”开始，然后话题很快转移到孩子或者房子上。

每当提起孩子，类似 “孩子大了，有自己想法了，说多了他们也烦”的句子会高频出现。有时候会想，这些被谈论着的孩子们，知道父母在陌生的邻座面前这样念叨他们吗？而解决这些问题的方式，往往就藏在沟通中。

世上的父母有千万种，找到属于你们的沟通方式，是成年后需要面对的一课。